Toksik İlişkiler

Toksik(zehir) sağlıksız ilişkiler etkileri

⏯ İlişkilerinizi değerlendirirken hangi belirtileri ararsınız?

⏯ Eşinizden/sevgilinizden veya diğer yakından tanıdığınız kişilerden korkuyor musunuz?

⏯ Yakınlaşmanızda ardı ardına soğukluk mu var?

⏯ Gerçek duygu ve düşüncelerinizi ifade edebiliyor musunuz?

⏯ Ondan farklı ortamlara geçip ayrıldığında rahat bir nefes alıyor musunuz?

⏯ Yalnız kalmaktan korktuğunuz için mi yoksa yeterli mali sisteminiz olmadığı için mi onunla takılmaya devam ediyorsunuz?

⏯ Sizi yetersiz mi hissettiriyor veya sık sık söz ve davranış olarak sizi küçümsüyor mu?

Birkaç kez evet yanıtı verdiyseniz; ilişkinizde bir yol ayrımında olduğunuzu ve devamlılığınız hakkında bir karar vermeniz gerektiğini belirtilerdir.Fiziksel sağlığımızı koruduğumuz gibi duygusal ve zihinsel sağlığımızı korumak gibi bir sorumluluğumuz var.

Sağlıklı ilişkilerde de anlaşmazlıklar olabilir.İlişkiyi sağlıklı yapan şey: anlaşmazlıklar ortaya çıktığında ihtiyaç ve uzlaşma çözümleridir.

Korku, keder ve öfke hiçbir ilişkinin düzenli bir parçası değildir.Evet insanlar normal gidişatta sinirlenir ve üzülürler, ancak bu sürekli olduğunda ve 'istismar' düzeyine ulaştığında: ilişki sağlıklı değildir.

İstismarcılarda kurallar; sadece bir kişinin elinde kafa karıştırıcı, sinir bozucu ve endişe uyandıran düzensiz alanı yaratır.İstismar; fiziksel, psikolojik, sözlü, duygusal, cinsel, finansal olabilir.İstismarcılar için dışarıdan kontrol etmek yeterince yeterli değildir, eşlerinin tam sahipliğini üstlenmeleri gerekir: zihin, beden ve ruh.

🔂İstismar tanımı, türleri, belirtileri, etkileri, tedavi yöntemleri için daha önceki detaylı anlatımlarımızda var: sitemiz içerisinde arayın.

Partnerlerinin yeteneklerine veya değerine saldırmak, istismarcı bireylerin güç, saygı, kontrol duygusunu korumalarının yoludur.İstismarcılar genellikle yeterince iyi olmadıklarını hissederler ve terk edilmekten korkarlar; partnerlerini korkulu, bağımlı bir durumda tutarak onu terk etmeyeceğinden emin olmaya çalışırlar.İstismarcılar sıklıkla partnerlerini ‘başka kimsenin onları istemeyeceğine’ ikna etmeye çalışırlar.Bu etkinleştirme davranışı, kişiyi yalnızca destekleyici olmayan sağlıksız bir ilişkiye hapsetmekle kalmaz, kişinin istismarcı partnerini de bağımlı bir konumda tutar.Etkinleştirmede, ilişkilerin devam etmesinin nedenleri sadece karşı tarafın manipülatif gücüyle ilgili değil aynı zamanda hepimizin başkalarına duygusal yakınlık için sahip olduğumuz; doğuştan gelen sevilmek arzusudur.Sadece sevilmek isteği değil ayrıca; ekonomik yetersizliğiniz, partnerinizle olan ortak iş anlaşmaları, varsa çocuklar için mecburiyet gibi faktörler.

Sağlıksız ilişki, birini/diğerini kontrol etme ihtiyacı ile gölgelenir.Örneğin: partneriyle alay etmek ve lakap takmak.Bir tarafın diğerinin nasıl giyineceğini, düşüneceğini ve hissedeceğini belirlemesi, kendilerine veya arkadaşlarına zaman tanımaması.İtaate zorlamak vb. bunların hiçbiri bir ilişkide sağlıklı değil.

Belirtileri:

🚧 Kişinin değerini, yeteneğini azaltan; sürekli aşağılamalar.

🚧 Düşüncelerinizi ve arzularınızı korkmadan veya çekinmeden ifade edebiliniyor mu?!

🚧 Sürekli kontrol davranışı.

🚧 Arkadaşların, ailenin veya diğer çevresini yoğun kıskançlığı.

🚧 Sakinken aniden küçük şeylerden yoğun sinir krizleri, öfkelemeler, bağırma.

🚧 Korkutmak.

🚧 Son zamanlarınızda eşinizle birbirinizle yaptığınız tek konuşma, ilişkinizde yanlış olan her şey.

🚧 Birbirinizle en son ne zaman samimi olduğunuzu hatırlamamanız.

🚧 Artık başka biriyle daha mutlu olup olmayacağınızı sık sık merakınız.

🚧 Çift değilde ortak oda tutmuş tipler.

🚧 Hiçbir ortak yanınız kalmamış, ayrı ilgi alanlara yönelimi.

🚧 İlişkilerde saygınlığın azaldığı, heyecan pek kalmadığı sürekli güç mücadelesi döngüsü; erkek tarafının gururu, kadının inadı.

🚧 Eşiniz/sevgiliniz sizin ihtiyaçlarınıza kendi ihtiyaçları kadar değerin; artık eskisi kadar olmadığı veya azalması.

🚧 Kötü akışkanlarının (bağımlılık) ortaya çıkması.

🚧 Hatalarını veya kendi hatanızı kabul etmemek.

🚧 Özür dilemek, teşekkür etmek kibarlılığı.

🚧 Birlikte geçirilen kaliteli zamanın azalması, ertelenmesi, yapılmaması.

🚧 🚧 “Boşanmak, ayrılmak tehditleri.” 🚧 🚧

🚧 Zor dönemlerinizde; güvenin kalmaması.

🚧 Tercihlerini sık sık yalanlardan kullanması.

🚧 Sözlerin tutulmaması.

🚧 Tatmin edici seks eksikliği.

🚧 Partnerini ilişki dışında geçirdiği zaman hakkında sorgulamak.

🚧 Şüphelerin oluşması.

🚧 Eşi/sevgilisi/metresi/kuması/fuck buddy bağımsızlığa doğru hareket etmeye başladığında; tehdit altında hissetmesine ve istismarı yoğunlaştırma.

🚧 Partnerlerden birinin ilgisizken, seks istemesi veya zorlaması.

🚧 Geri ödemeden borç para almak.

🚧 Sormadan almak ve iade etmemek (kontrol arzusu).Haber vermeden sizin adınıza siparişler vermesi yemenize, eşyalarınıza vs vs.

🚧 Sizin adınıza konuşması, kararlar vermesi.

🚧 Uyutmaması.

🚧 Giyim tarzınıza müdahale.

🚧 Film izleme seçimi size bırakmaması.

🚧 Fiziksel istismar tehdidi.

İstisna olmaktan çok norm haline gelirler.

Toksik İlişkilerin Etkileri

↘️ Korku

↘️ Aşırı endişe, başta kendinden şüphe etmek sonra çevreye karşı

↘️ Suç

↘️ Utanç

↘️ Paranoya

↘️ Takıntılı düşünceler

↘️ Bilinç bulanıklığı (konfüzyon), aşırı sersemlemenin ötesinde hafıza kaybı

↘️ Uyumsuzluk (istismarcıya duyulan sevgi ve korkunun karışımından kaynaklanan iç çatışma)

↘️ İzolasyon

↘️ Eleştirel iç ses insanı kendine düşman eder

↘️ Kendine güvensiz

Konsantrasyon zorluğu

↘️ Kabuslar

↘️ Her şeye karşı fazlasıyla hassaslık

↘️ Anksiyete veya panik atakta olduğu gibi, kalp çarpıntıları

↘️ Kas gerginliği

↘️ Sindirim problemleri

Sağlıksız bir ilişki sona erdikten sonra kaygıyı azaltmanın yolu, benlik duygunuzu keşfetmek ve yeniden inşa etmektir.İstismara uğrayan kişiler sıklıkla: kendilerini kaybettiklerini hissederler.

Sağlıklı ilişikler İçin Çözümler:

Geçmişte mağdur olan sen iken yaptıkların için kendini suçlamak yerine, bugünden sonra nasıl yaşamak istediğine odaklan bunun gerçekleşmesi için adımlar at.Hayat devam ediyor.Kim olduğuna sen karar ver.

📜 Terapiye gidin, sürekli taciz edici ilişkilerden kaynaklanan kaygılarla kendi başınıza üstesinden gelmek zordur.Çünkü olduğunuz gibi kabul edilmediğiniz, benlik saygınız yetersiz.Uzman psikolojik danışmanlardan destek alın.Sizin tarafınızdan uygulanan deneyimlerle; kendinizi yeniden keşfedebilir, yeniden başarılar yakalayabilir, kaliteli hayat yaşayabilirsiniz.

📜 Aile ve/veya arkadaşlardan oluşan bir destek grubu oluşturun

📜 Farkındalık çalışmalarınız için özel olarak zaman aralıkları ve yer ayırın.

📜 Affetmek.Yapılan hatalar gerçekten pişman olunduysa affedilir, fakat ihanet affedilmez.

📜 Açıkça her konuda düşüncelerinizi hayat arkadaşınızla cesurca rahatlıkla paylaşın.Ve tabikide partnerinizinde fikirleri için aynı durum.

📜 Sorumluluklarınızı üstlenin

📜 Kötü niyetli ilişkilerde bulunmuş kişiler(mağdur/kurban) için grup terapilerine katılım.

📜 Partneriniz tarafından tehdit altındaysanız, güvenli yerlere sığının.

📜 İzolasyondan kaçının.Evinizin dışındaki dünyayla (başka insanlarlada) bağlantıda kalın, sosyalleşmenin gerekliliği.

Kaynaklar:

•Peplau, L. A., & Fingerhut, A. W. (2007). The close relationships of lesbians and gay men. Annual Review of Psychology.

•Kossinets, G., & Watts, D. J. (2006). Empirical analysis of an evolving social network. Science.

•Back, M. D., Schmukle, S. C., & Egloff, B. (2011). A closer look at first sight: Social relations lens model analyses of personality and interpersonal attraction at zero acquaintance. European Journal of Personality.

•Rosenfeld, M. J., & Thomas, R. J. (2012). Searching for a mate: The rise of the Internet as a social intermediary. American Sociological Review.

•Hammer, M. (1980). Predictability of social connections over time. Social Networks.

•Buston, P. M., & Emlen, S. T. (2003). Cognitive processes underlying human mate choice: the relationship between self-perception and mate preference in Western society. Proceedings of the National Academy of Sciences.

•Hitsch, G. J., Hortaçsu, A., & Ariely, D. (2010). What makes you click: An empirical analysis of online dating. American Economic Review.

•Mayer, A., & Puller, S. (2008). The old boy (and girl) network: Social network formation on university campuses. Journal of Public Economics.

•Selfhout, M., Denissen, J., Branje, S., & Meeus, W. (2009). In the eye of the beholder: Perceived, actual, and peer-rated similarity in personality, communication, and friendship intensity during the acquaintanceship process. Journal of Personality and Social Psychology.

•Willis, J., & Todorov, A. (2006). First impressions: Making up your mind after a 100-ms exposure to a face. Psychological Science.

•Williams, K. D., & Nida, S. A. (2011).Ostracism: Consequences and coping. Current Directions in Psychological Science.